Анекдоты
от 4 февраля 2011г
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
***
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
***
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!
***
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
***
Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.
***
Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...
***
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия.
Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
от 4 февраля 2011г
хД Сидят две блондинки Оля и Катя на остановке:
Катя: Я тебе говорю это *ОН*
Оля: Нет это не *ОН*
Катя: Оля я тебе говорю, это точно *ОН*
Оля:ммм... Давай у него спросим?
Катя: Мужчина это *ВЫ*
Мужчина: Да это *Я*
Оля: Ну я же тебе говорила, что это не *ОН*
-Я у вас компьютер купил.Так он сломался.
-Гарантия какая?
-Пожизненная.
-Раз сломался - гарантия кончилась.
Ученики в школе изучают букву "Х" Молодая училка говорит;
- Ребята! Придумайте предложение, чтобы там было слово на букву "Х". Ну, Машенька, ты!
- Хлеб наш насущный!
- Молодец, Машенька, садись. Ну, Вася, ты!
- У лисы пушистый Хвост!
- Молодчинка, Васенька! Ну, Вовочка,теперь ты.
- У меня большой Хуй!
- Вовочка! Как тебе не стыдно, неужели у тебя такой большой, что ты при всём классе таким хвалишься. Останешься после уроков-разберёмся, а сейчас - вон из класса!!!
После уроков;
- Вовочка, ну, что правда утебя такой...
- Раздевайся!
Учительница снимает юбочку, кофточку, чулочки, трусики.
Вовчка; - лифчик снимай!
- Господи, Вовочка, лифчик-то зачем?
- Я вчера одной лошади вдул, дак у неё хомут лопнул....
Уительница на уроке в 6-Б :
- Дети, вчера мы были в музее. Кто скажет чем ему понравилась Венера ? Ну, давай ты Андрюша.
- У неё красивые глаза.
- Хорошо, кто ещё ответит ?? О, Маша давай.
- У неё красивое лицо.
- Ну кто ещё, давай Серёжа
- У неё красивые руки.
- Молодце, давай Саша
- У неё красивые ноги
- Отлично, давай Миша
- У неё красивая грудь
- Хммм.... Хорошо, давай Гриша
- У неё клёвая задница !
- Нельзя так говорить, марш за дверь !
Вслед за Гришей пошёл и Вовочка. Учительница спрашивает:
- Так, Вовочка, а ты куда ?
- Да всё равно там одна пизда и осталась .........
В уютном Английском ресторане сидят несколько мужчин. Первый из них спрашивает :
- Как вы думаете джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не поженился ????
Кто-то из зала:
- Но это же элементарно .....
Все хором:
- Ватсон ...
Идёт ёжик по лесу и упал в яму. Карапкается, карапкается, всё вылезти от-туда не может. И вот в задышке ёжик говорит :
- Всё, если через пять минут не вылезу, пойду домой за лестницей !!
Ползут две змеи в пустыне, первая спрашивает :
- Скажи я ядовитая ?
- Отстань !
- Ну скажи, я ядовитая ?
- Отстань !!
- Ну пожалуйста, скажи, я ядовитая ?
- Да, и что с того ?
- Я язык прикусила .......
Встретились мужчина и женщина,познакомились
поближе,и как обычно в кровать, а у мужика то
не встаёт не как он и так и сяк, ну не встаёт
и всё,звонит другу, рассказывает, что делать
а то сейчас опозорюсь, он ему говорит привяжи
два карандаша и всё. Он привязывает два карандаша.
Переспали и лежат, она: ну всё говорит видела
маленькие,большие,длинные,короткие..Но что-бы на
носилках заносили в первый раз у меня такое.)))
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, б... !".
И с тех пор все стали называть девочку б... , хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее.
Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло.И видно по
нему-хочет что-то сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка
продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех ебёт,а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:хуй большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А
Вовочка,вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:попиздел и спать идёт...
В каменом веке шёл урок
Учитель говорит:
-Нарисуй те мне счастье
Выходит Вовочка и рисует хуй
Садись три
-А почему три!
-счастье пишется с двумя яяцами.
учительница спрашивает мальчика по яйцам
опредили птицу
-он не знаю
-а это(показывает учительница яйцо)
-не знаю
-ну а это
-не знаю
-плохо давай дневник 2,как твоя фамилия
мальчик снимает и говорит:опредили по яйцам9
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Как-то два еврея выиграли по авто, но отдать им их обещали через полгода. Их жены, узнав об этом начали учить во всю ПДД. Через месяц встречаются эти евреи и начали друг другу рассказывать про своих жён:
1-й еврей: Моя жена сошла с ума! Ночью она во сне взяла мой хуй в руку и начала переключать скоростя: первая, вторая, третья!
2-й еврей: У тебя хули!!! Вот моя жена, во сне взяла мой хуй, засунула себе в пизду и кричит: "10 литров 92-го!!!!!"
Реальный случай ,факультет ветеринарии.На зачете препод просит студентку назвать несколько растении из группы фитоцидов(растения имеющие свойство убивать микробов,на пример лук,чеснок...).Она ничего не знает.Он намикает:"- ну вы это стараетесь не есть перед свиданием..".Она"- А-а-а !!! Фасоль и бобовые!!!!"
Садится в такси пассажир. Водитель заводит машину. Машина не заводится. Пассажир спрашивает: Что-то случилось? Таксист говорит: да вот, машина не заводится. Пассажир: та поехали, потом заведёте!
работник расматривает офисные пренодлежности.так.клавиатура монитор коврик для мы.....стоп стоп стоп .вы издеваетесь.коврик для мыши.может ещё тараканам тапочки купить.
|
Главная 
